琇 ●'s profile属于我的紫色城堡PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November, 2009 Lydia 2009年11月17日 星期二 剛從思霖的房間聊完天回來，略疲憊，但還不想睡。不想睡的原因不想告訴我自己。太愚蠢了。我想我天生就少根筋吧，總是做些連自己都覺得自己很笨的事。 考試成績揭曉了三科。分數待全部都公布后我才告訴大家。我的重頭戲——國文和地理還是個未知數，我想我會哭吧。很怕哦。但也沒有辦法，期末考再努力好了。如果我哭你會怎樣呢？但你太遠了，看不見我吧。安慰不了我，無法給我遞紙巾，無法借我你的肩旁靠一靠。你太遠了，不會懂得我哭的時候該怎么哄我了。你不只太遠了，我們還漸行漸遠了。再也夠不著你的世界，再也無法參與你的生活，再也無法和你好好聊聊天。我們是不是就此逐漸成了兩條平行線了？我想是吧。漸漸沒有交集，漸漸失去你的音訊，漸漸忘了有你。 斷電的夜晚，只有電腦微弱的燈光映著我的心情。很久沒有那么感觸的敲下關于你的文字了。就再那么一次吧。想哭的時候都會想到你，無奈我是個愛哭鬼，最近更是愛哭，所以你的好時不時就會隨著我的淚竄到我的世界里。關于你的記憶就像沙漏般，正一點一點的流逝。總想在沙流盡前抓著些什么，但那細沙只會從我的指縫中流走。我什么都握不緊，我什么都留不住。縱使多么的舍不得，時間依然無情地帶走這一切。 說好不要再被過去羈絆的。真是不爭氣。總以為夜的黑能夠掩蓋我的懦弱，但全都是我以為。一切都清晰的不得了。我只會騙我自己。 昨晚上去學校的KTV唱了歌。我不會唱歌，多數的時間我都只在臺下合著唱。最后還是耐不住，在巧怡的陪伴下上去唱了<至少還有你>和<我可以抱你嗎>。我很愛的兩首歌。唱得好不好我不知道，但我唱的我的心緒在翻和。巧怡還唱了<LYDIA>給我聽。這首歌我聽10次會哭8次。今天就是沒有哭的那2次。今天很堅強，一直都不想讓自己哭。我的眼淚要存起來。決堤期還未到。 曾開玩笑地說：以后我就叫LYDIA好了。結果換來白眼。 他走了你可以把夢留下，總會有個地方等待愛飛翔。 這一次，應該，輪到我走了。把有你的夢留下，然后離開。這就是結局。你認為呢？ 我想守護你。 November, 2009 五年2009年11月15日 星期日 考完試了，想寫些什么。天氣又變冷了，冷得墻壁跟地板像冰箱一樣，冷冰冰的，我就像住在冰凍庫里一樣。不過漸漸已經能習慣這溫度了。是習慣了，但并沒有喜歡。不喜歡一出門就冷得發抖的感覺，不喜歡迎面吹來的風是冷颼颼的。 考完試了，松了一口氣。明天是新的開始，新目標新希望。雖然期末考看起來還遙遙無期，但其實我正邁進她呢。不知不覺我已經考掉第一個大考試了。不知不覺我來臺灣已經2個半月了。不知不覺我的牙膏已經用掉一大支了。不知不覺的，很多事都改變了。天冷就回家，這句歌詞真是動人心弦。天冷就回家，我家在溫暖半島上，冷的時候更想回家。 昨天凌晨四點多哭著醒來。我夢見我回家了，結果沒有人要理我。我媽媽不要煮我喜歡吃的、大家都不陪我吃飯。結果我就哭了，醒來時就已經是哭著的了，結果不知哭了多久又睡回去了。很白癡的夢吧？哈哈。我中午起床時想了想，都嘲笑我自己。今天我很宅，除了洗澡去了廁所以外，我都在房里。睡醒就吃，吃了就上上網，然后再睡。哪里都不想去。風很大，一出門我就會頭疼。想念太陽。 昨天吃完晚餐從林口走路回來時，士泓說了，在這里很容易感到寂寞。是嗎？是的。我親愛的朋友們，你們都不在。很想念你們。我這里并不是沒有朋友，但誰都不能取代誰。想和你們喝喝茶、想和你們去唱k、好想看電影、好想陪秀雯去弄頭發、好想坐垂華的小my、好想吃華美的面包、好想去古廟拜拜、好想吃學校旁邊的云吞面、好想去cs漫無目的地走著、好想吃stonegill、好想吃唐朝的nasi lemak。超多的好想。這里只有林口、只有僑大。我只有后庭湖、珍珠奶綠、蔣公、巧克力。還有成績吧。 突然想回家哦。呵呵。突然而已。突然想念阿咔。哎呀，如果你在然后能和我說說話就好了。不知怎么，只有跟你說話的時候會有在馬來西亞的感覺。不過你如果能把你的臺灣腔收起來我會更有在馬來西亞的感覺。哈哈。也許對我而言，在我世界里你是唯一的“不變”吧。很開心我們相識，然后在很開心一起來讀書。真是沒白交你這姐妹。呵呵。可惜你在很遠的地方。 中午吃著淵泉寄來的辮子酥。只能說很好吃。好吃的不舍得吃完。 不要想那么多了。睡醒就是新的開始。五年后我就能回家了。 現在好想喝珍珠奶綠。 五年后再見 November, 2009 割舍不了 2009年11月12日 星期四 好久好久好久沒有寫部落格了，你們有沒有想念我呢？我很好，我還活著。我吃得很好、睡得很好，生活得很好。現在正值考試期間，明天是最后一天的考試天，現在忙里偷閑，寫寫幾個字。 嗯，考試快結束了。考的不盡理想，歷史英文應該還不錯。地理國文還能更好的。至于公民數學，我還抱有希望。畢竟希望是人活下去的動力。我還有期末考，我告訴我自己。期中考就快結束，好與否已成定局，也沒有什么該難過的理由。期末考，我要超越我自己。好久了，好久都沒有想好好讀書的感覺了。僑大是個好地方，她讓我知道我還能讀書，我能念得不錯。 我胖了。來臺灣后我都一直胖瘦胖瘦的。心情不好，我就想喝珍珠奶茶、想吃巧克力。現在，我愛上了奶綠。奶茶中帶有淡淡的綠茶香，比起奶茶，多了些什么。至于珍珠，我喜歡的原因開始離我遠去。開始喜歡的原因雖然已經不復存在，但對于珍珠的喜愛依然滯留在我的生活里。曾經以為會對你跟他一樣，但時間告訴我，我還得再等多一些時候。 我喜歡我現在的生活。我的確很想回家，很想念馬來西亞的一切。但我喜歡現在的生活方式，早上自己起床去上課、和我的室友佳睎相約一起去洗澡然后隔著澡房的隔板小聲聊天、把積存了好幾天的衣服和巧怡的衣服一起拿去洗衣機洗，然后看著洗衣機被塞得滿滿的、和楚君楚虹在房里聊班上的八卦、我喜歡我的書桌、我喜歡我的棉被、我喜歡和小泰半夜躲在棉被里說的感覺、喜歡去學校的后庭湖呆坐、喜歡和巧怡在星期六沒有上課的日子里七早八早就起床然后走很遠的路只為了吃早餐。還有很多很多的喜歡。所以，就算我很想念很想年我的家、我的媽媽、我的床，也沒關系，至少我還喜歡現在的世界。想念過去，但喜歡現在，這想念聽起來是不是沒有那么悲傷呢？ 現在的我呢，還浸在思念里。我也想不再想念的啊，但暫時還做不到。再給我自己一些時間吧。終究有一天，過去會離我遠遠的。 真的很喜歡珍珠奶綠。這一次我相信我能喜歡很久吧。天氣開始變冷了，對于冷冷的飲料應該敬而遠之的，但還是割舍不了那滿滿的喜愛。就算冷還是無法對她說再見。我還沒有買冬衣呢，期待自己第一次包的像粽子的樣子，我要當黃色的粽子，呵呵。我喜歡黃色，喜歡的不得了。黃色外套、黃色的衣服、黃色髮束、黃色的地墊，我希望我的世界都被黃色圍繞。偷偷說一句吧，我覺得黃色就像棟梁的笑容一樣，充滿讓人快樂的能量。我還是超愛棟梁的。我的王子。 嗯，我拍了好多照片，可是僑大網路太差了，我都上載不到。考完試后我就要全部上載上去，讓你們看看現在的我，和我的生活。 好了，讀書去嚕。明天我就解脫了，晚上就和我的室友及巧怡一起去師大夜市逛街。女生最快樂的事莫過于和三五好友去逛街了。祝我成績放榜時不會太難過。呵呵。也沒什么，大不了就喝兩杯珍珠奶綠好了，你們說是不是呢？ 最后謝謝淵泉，真的有寄辮子酥給我。好感動哦，當我看到它的時候。真的謝謝你哦。不過提醒你呢，我的名字是“琇琦”，不是“琇琪”，呵呵。 想念馬來西亞，還有，你們，和，你。 有些喜歡總是無法輕易割舍 October, 2009 回不去了2009年10月30日 星期五 今天十二點就下課了。返回宿舍，沒有什么事能做的。讀書、睡覺、上網。我選擇了上線。好想躲進棉被里的，但心里總是有些什么牽引著我。打開電腦，我的牽掛不在。 這幾天都好想哭。測驗也沒有考得很好。我知道以心情不好作為測驗考不好的理由是很爛的事。我似乎開始有些松懈了，我意識到了。我會努力的振作的。上課上課，偶爾想到某些事某些人就會突然想哭。有次還不小心被發現了，換來了關心與安慰。你太遙遠，看不見我的淚。我太遙遠，你看不見我的表情。我們相隔太遠，只能任由時間和距離沖刷我們之間的記憶。 很心煩。找不到出口。連文字都不能讓我釋懷我的心事。 我開始變了我知道。但你知道嗎？你從來都沒有發現吧？開始不知道要用什么心情面對你。突然好想見見你，好想知道再次站在你面前的我的心情。很多話都來不及說出口。很多事都來不及發生。現在一切都太遲了，我知道。過去的事只能用曾經來概括，過去的心情只能用回憶來保存。我很無力。也許，這樣對你好一點。你不必再理會我的心情，我的哀愁，我的喜怒。 我阻止不了改變。世界唯一不變的，即是變。 我對不起自己。請原諒我是這樣的女生。 累了。 來不及，回不去。了。是不是？ 淚了。 Do you know? October, 2009 極端篇2009年10月27日 星期二 好久沒有寫部落格了。不是沒有故事寫，是不知如何整理我的文字還有心情。最近都很累，雖然也不知道我在累什么。心煩的事一籮筐，越想越理不出個所以然。我不喜歡不確定的事情，但你總是給我許多的不確定。是我想太多嗎？我不知道。 考試就快來了，我有點小緊張。但真的太累了，只好暫時假假忘了考試這回事。我不喜歡努力讀書的感覺，但我不得不努力。 我不知道我是否還對你抱有期待，但我知道我還舍不得放開你。早就該決定該實行該忘了的事，我都沒有做到。距離真的是個什么，讓我越來越遠離你。今天我說，我想回家。這里太遠了，我都看不見你了。我流了幾滴淚水，不知是為了我的痛而哭，還是為了你的難過而流淚。也許，我是時候放手了吧。 換季了，特別容易感到不舒服。最近我的胃也很差。但心情更差。 你默默的好，我感受到了。但這份好到底是什么，令我很心煩。 就到這，寫不出了。就此擱筆。 October, 2009 霧里2009年10月18日 星期日 好累好累。不知為什么那么累。昨天明明睡到中午一點才起床的。 嗯，不喜歡烤肉。不是因為活動不好，而是烤肉后那身油煙味我真的受不了。洗好澡到現在我都覺得我的頭髮還有那BBQ的味道。縱使已經有兩個人告訴我說“沒有，真的沒有”，我還是覺得有。很討厭。生火又很難，咔還燙到手了。我吃了三片白面包，因為等不及食物烤好。我們六點抵達，八點就走了。政大真的很遠，舟車勞頓，好累。一整天沒吃什么，更累。 我想，等我大學了沒有門禁了，BBQ應該會變得好玩很多。 不想外宿，真的受不了那味道。就回來了。差一點趕不上在宿舍大門關閉時間前回到。一路從校門狂奔回來，心揪起來痛。好在休息后沒有什么大礙。不喜歡匆匆忙忙。好累。人累、心累。 心情沒有很漂亮。也來不及買親愛的珍珠奶茶來修復我不美麗的心情。 最近為了一堆小事煩惱。現在的心情就像是在做數學題。我的數學已經淪陷了兩年，現在從新開始努力學習。解題時總是會懷疑那答案到底對不對。就算是一加一那種簡單的題目，也會禁不住地想去質疑。我現在擁有的就是這一份心情。現在就像在霧里看花，似有還無。能告訴自己的就是不要再去想那么多了。這兩天我想的已經夠多了，該開心的、該分享的、該懷疑的、該感動的，我統統都做了5次以上。所以，夠了吧。瘋夠了，就該清醒了。就當作一場夢吧。 是啊，我就是害怕。我說過，我不相信友情。因為曾經為之受過很痛的傷。所以我也不想輕易相信別的什么。假若不小心再受了傷痛，那我能相信的事就會越來越少了。突然，有點想回家。只有爸爸媽媽弟弟是會永遠照顧我的。 請不要感動我、請不要照顧我、請不要關心我、請不要對我好。如果我沒有比別人特別一點。 最后，知道的人請保護我的秘密。不知道的人，請一笑置之以上的文字。 不要比別人先相信什么 October, 2009 看得見2009年10月15日 星期四 我真的是一個愛哭的人。 昨天我又哭了。這次是為了所謂的成績。我把我第一次的地理小測考爛了。那題目明明就看了100次，也自己默寫過了。但不知怎么了，測驗時就是想不起、就是寫不出。那感覺很無助。也很無奈。考完后發了簡訊給巧巧和咔。轉眼巧巧就出現在我面前關心我了。思霖姐也過來了。最后忍不住了，我哭了。為了一次小測驗，真的很傻，我知道。 考爛了。好難過。我知道我能考很好的，如果我早幾天開始準備。我知道我有那個能力的，但我卻沒有好好把握。為測驗哭泣，我想這是第一次吧，也希望是最后一次。希望以后我的測驗結果都不會讓我哭。我也會盡力努力的好好讀書好好考試，努力的達到自己給自己的目標。這是一場持久的戰爭，我希望我能堅持到底。我很害怕會辜負自己。連自己都對不起自己，還能奢望別人不辜負自己嗎？我要得到我想要的。 晚上和巧巧思霖下林口逛了逛，喝了杯二只魚的珍珠奶茶。心情就美的冒泡了。銜接林口和學校的那1.2公里的路似乎有種魔力，走著走著心情就會輕松些。溫度冷冷的，好舒服。加上珍珠奶茶，沒有什么比這更能討我歡心了。來臺后很喜歡喝珍珠奶茶，常常上課上一半就會想要喝。很喜歡大珍珠，不知為什么，大珍珠總能讓我心情好起來。比巧克力更管用。 憂郁難過了好幾節課。突然就好了起來。我就是這樣吧，哭一哭，淚流一流，就會好的。只是每每哭的時候，就會想回家。想念我的枕頭、我的被、我的床。昨天午飯時沒有到飯堂去，直接就回到宿舍多到棉被里，有那么一剎那，我以為我回家了。我不是戀家的人，但傷心難過生病勞累時，總是想能回家多好。只能靠自己的生活有時會覺得小疲憊。好想一覺睡到傍晚，起身后有媽媽做的晚餐吃。 想念我的家人和我的家。 最后，謝謝巧巧親手做的鼓勵卡片。好大一張的黃色卡片。好大的感動。謝謝你。有你真好。^^ 、 難道你看得見我的淚？ October, 2009 只說一遍2009年10月13日 星期二 好久沒有更新部落格了。沒有心情敲下文字，所以關于很多這十幾天的回憶，就會這樣讓他們溜走了。沒關系。人生只是個過程，參與其中遠比什么都重要。 今天不舒服。嗯，因為呢我不小心又吃了一包有樟腦丸味道的雪餅。為什么我的雪餅會有樟腦丸的味道呢？因為我把樟腦丸和食物放在一起。為什么是“又吃了一包呢”？因為昨天我不小心把一碗有樟腦丸味道的泡面吃下去了。嗯，吃的時候我一直以為那是塑料碗的味道，最后是我親愛的室友佳睎告訴我那是樟腦丸的味道，我才恍然大悟，但同時我的面也吃完了。好在，我不是蟑螂也不是蟲蟻，我不怕樟腦丸。但那雪餅卻弄得我暈暈昏昏的。到現在都還是不舒服。結論就是，我那兩大包還沒有開過的雪餅統統都可以丟了。我的心也碎了一地。 不舒服，暈了一天。下課吃了晚餐后就回房睡覺了。醒來后還是一樣暈暈的。和媽媽視訊了一會兒，她好像有很多東西想跟我說。但僑大的無線上網真的是爛到一個地步，頻頻斷線，不斷線的時候又lag lag的。最后不聊了。弄得我心情很不好，最后我決定爬上床躲在棉被里。從小，就很愛躲在被里。小時候睡覺時我還會要把所有的枕頭和娃娃都蓋在被里，自己也塞在其中，然后蒙頭睡覺。否則總會覺得有什么東西會伺機竄出把我抓走。 來到僑大后，還是喜歡躲在被里。尤其是冬天蓋的大棉被。躲在里面和小泰說話、sms，有種很安全的感覺。嗯，還有我很喜歡躲在棉被里哭的感覺。沒有人會看見，沒有人會發現。不知是不是因為人不舒服，特別容易想回家和想媽媽。尤其是視訊看到媽媽后。爬上床躲在大棉被里后，就情不自禁的想哭。想著以前頭暈時媽媽都會進來房里問我怎樣了，還會幫我搽風油，就情不自禁的哭了。好想回家。所以說，人不在家不可以生病。想念媽媽，想抱抱芳宇，想睡睡我的床，抱抱我的枕頭。 好累好累。突然想被照顧。像在家一樣有人照顧。我不是不能照顧自己。只是偶爾想耍耍小姐脾氣、想撒撒嬌而已。 好累好累。桃花源記拿了99分，很pekce。明天測驗地理，還沒有準備，很煩。雪餅沒有了，很難過。很想喝珍珠奶茶，可是沒有賣了。所以說，世事總是不能如人愿。下輩子，真的不愿再問紅塵。煩死了。 好想曬太陽。但僑大現在有的只是冷風。 那天寶順打電話來問我，為什么我的部落格跟現實的我不一樣。呵，這就是我。不用太擔心。我很好。文字是我的出口，寫一寫我就會好的了。 突然想吃西瓜。但我知道沒可能。 我愛大棉被。她能容納我的淚、加熱我的思念、溫暖怕冷的我。 能不能唱首歌給我聽？ October, 2009 眼淚 2009年9月30日 星期三 屈指數去，今天是我來臺滿一個月的日子。我沒有在計算，是爸爸sms給我跟我說的。第一次收到爸爸那么認真傳送的簡訊。爸爸不諳漢語拼音輸入法，我想，那封簡訊應該花了他不少的時間和心力。很感動。都說了，全天下最靠得住的男人就是爸爸。 今天我拿到了僑大的第一份測驗分數——88。其實還蠻難過的，因為不是滿分。那份考卷全都出自課本，要拿滿分應該不是不可能的事。但我沒有把課文內容讀熟，所以只能拿個88。看起來也許是個不錯的分數，但那是不是最好的、最努力的結果，只有我自己清楚。這的確是場長久的戰爭，我會怒力熬下去。 今天，我哭了一整天。從還沒吃早餐，一直間間斷斷的哭到現在這一刻。 我覺得委屈。我無法承受委屈。我哭的原因很無聊我知道，但每個人都有無法承受的一塊。我不知道為何體檢標本會無故從大醫院的醫生的手中消失。我不知道為何到last remind才通知我。我不知道為何你說不要理它沒關系，她卻叫我明早務必交上。我不是機器，要什么就輸入什么程式，啟動，然后得到結果。這一切都不是我的錯，但為什么卻弄得我好像是個大麻煩。我覺得委屈。好委屈。我好想回家。傍晚從保健中心出來后就無法阻止淚水的落下。幸好我眼睛天生長得小，眼淚擦一擦就不會留下哭過的痕跡。遇見耀光，抱怨了一下醫院和保健中心。眼淚藏得好好，沒有被他發現。回到宿舍房間，發現巧慧和瑩瑩來找我。來幫佩雯帶個口訊給我。這一次，眼淚不爭氣，被巧慧的一句“你做么？”騙了出來。 我沒事。我哭一哭就會好的。我是個愛哭鬼。抱著巧慧哭了一下，謝謝你的肩膀。謝謝恰吉陪我聊了一個小時。我沒事。我只是病發了。愛哭是沒有藥醫的病。我不知道我會哭到什么時候，但總會有結束的時候。是啊，我也想知道怎么樣才能讓我不哭。但我真的找不著那方法。連巧克力都沒有用了。維果c在臺灣是絕跡的，所以我無法驗證它是否有止哭作用。 假若看見我哭泣，請不要笑我。我的眼淚不是我能控制的。 好累。 臺灣沒有不好。是我有點累了，所以才會想回家。我沒有不適應，只是偶爾想撒撒嬌、當當公主，所以才會想回家。 我很好，縱使我在哭。請勿擔心。 當這一切發生時，我突然覺得，如果你在就好。我就不會這么無助、這么委屈、這么懦弱了。 So，Don't leave me alone，please. 一直都在。謝謝。 September, 2009 最后一回 2009年9月24日 星期四 今天公民老師病了，她的課就成了自習課。不能離開課室，所以只能溫書。休息鈴聲一響，我就沖回宿舍去拿巧巧的電腦。嗯，我只是sms問巧巧而已，她還沒答應呢。所以呢，我是賭上我們的關系來打這一篇部落的。嗯，巧巧，原諒我啊。哈哈。 今天是9月24號了，我已經來來臺25天了。不知覺已經快一個月了。其實也才一個月，我卻像生活了好久那般的活在這里。昨天不知怎么了，在晚餐時突然很感慨的跟巧巧說“開始厭倦了現在的生活”。每天一樣的時間到餐廳吃早餐、午餐和晚餐，用著一樣的鐵盤、一樣的湯匙、坐在一樣的空間里。餐廳算寬敞，里面擠滿了人。我天天都和這一群人一起吃飯，但熟識的沒有幾個。這是怎么樣的一個感覺呢？我無法言欲。但有巧巧陪我，我還不至于感覺到寂寞。我還有青衣幫，還有學長學姐們。 我在班上還算安靜。同學們都很活潑，有的還很搞笑。我不知一組13最后能不能讓我有所謂的歸屬感，但我會好好的待在這班的。我開始喜歡僑大了。真的喜歡。我知道結業后我真的會想念這里的一切。 今天的第一堂課時學校規定的自習課。我很乖的在班上念書。念一念，卻發現心真的靜不下來。我不知道我有什么應該煩惱的事，我知道有些事不應該太在乎。跌倒了第一次，就不應該在跌倒第二次。最后，我闔上書本，帶著我的筆記本和筆走出課室。我經過了一樹林，聽著樹葉因風吹而發出的沙沙聲，吹著迎面而來的秋風，看著陽光灑在我眼前的路上，我不知覺的笑了。好美的學校，好美的陽光，好美的世界。我為何要憂愁呢？走著走著，我走到蔣公那里去了。那是我最愛的地方。站在高高的地方，望著101，有種放松的感覺。我不是喜歡101的高聳，也不知喜歡它很高的名氣。我只是喜歡望著它的感覺。看見它，我就知道我還存在，我真的在我的夢想里了。 昨晚也和巧巧在同樣的地方仰望101。我們并肩站著看著模糊的臺北市因入夜了逐漸整個亮了起來。我說：“我的未來也一樣，會逐漸越來越明朗，越來越清晰。”我的未來。我會走到。 不想再心煩什么。我還是不要變心了。我還是好好守著我的距離美吧。獨在異鄉，真的經不起別人的好。但不想再笨一次，我累了。在遇到對的人以前，我想我還是好好的守著我的兩年吧。我知道你給我不了我什么，但守著你已經是我的習慣。也是我自我保護的一種方式。不要擔心，我始終會忘了你的。你要好好生活。也許我們不會再有交集，但我的世界還是有屬于你的位置。 最后，我還是想說，我很好。 September, 2009 擁有彼此2009年9月20日 星期日 今天是周末，我睡到10點半才起床。很舒服，我真的以校為家了。僑大真的是個好地方，我開始能體驗學姐學長們說的這句話了。我有家了，我也有家人了。昨天和你們出去，我真的很快樂。為什么你們這么好相處呢？一起吃有家鄉影子的飯、一起聊志愿、一起抬頭看新聞、一起去頂好、一起掃購干糧、一起算哪里賣得比較便宜，那種感覺真的很好。 忘了說，我和巧巧在臺灣的第一次把酒言歡也就在昨天。她破戒了，哈哈。謝謝欣媚的牙齒。謝謝振全的手，雖然最后你都沒有開到，但你流血的手也算是“英勇戰敗”，不丟臉。最重要的是謝謝阿罷的智力和蠻力，還有全家旁邊某一片不知名的矮墻。謝謝以上的人、事、物，讓我能順利的和我的黑你肯做近距離的接觸。我喝得滿身通紅，但拜托，我真的沒有醉，才一小支咧。臺灣的黑你肯和馬來西亞的味道是一樣的，又是一個家鄉味。 昨晚以后，我越來越愛那一點二公里了。而且，開始嫌它怎么那么短，我還沒玩夠、鬧夠、唱歌唱夠、也還瘋不夠，就到宿舍門口了。誰要紅？？！！！賣個關子，保持神秘，敬請期待吧，哈哈。我和巧巧是粉絲會會長，振全是宣傳，耀光是經紀人，芳德是伴奏，阿罷是鼓手。夜晚的冷風輕輕吹，夜色下的校園很暗，我們的心卻很明亮，也很溫暖。我們在一起、有彼此、是同一條船上的小海盜，懷抱夢想一起前進。所以我覺得很溫暖。這是我的感受，不知你們的感受是什么，但這是我確確實實真真心心的感受。謝謝你們給我這么安心這么踏實感受。我不孤單，我知道。我不必自己堅強，我知道。我能不逞強了。但我還是很獨立很堅強的，因為我是琇琦嘛。 在這里的每一天都有開心和不開心的理由。至少到現在是這樣的。我知道我沒有什么資格管些什么，但我有些責任擔心些什么。不要成為麻煩，請你們務必要記得。有些人給我們的付出不是因為責任或理所當然，是因為愛。擁有這份愛的我們，應該要好好照顧保護自己，不辜負不揮霍這份愛。請記得，這份愛不是一定要給你的。得到了就請珍惜，不要等到失去后才后悔。 好多事好多心情想抒發想傾泄，滿滿的一桶心情，理不清整不了。 朋友，我離你們似乎越來越遠了，什么事都幫不了你們了。你們有心情我聽不到，你們有快樂我也觸不到，你們有眼淚我也擦不了。有種失落的感受。我知道我應該抽離過去的生活，抽離有你們的世界，抽離扮演在你們世界里的角色。我應該忘了過去的生活模式、過去的角色，重新開始。對我好，也對你們好。我不是要把你們忘了，只是我應該要很明白很明白我現在的世界和生活模式。我不應該太想念、不應該太依賴你們。否則我會很愛哭。是的，我知道我該如何該怎么做，但我還在眷戀些什么，請給我些時間。我會離開的。真的離開的。 離開后再回來，我還會是我嗎？你們還會是你們嗎？ 我還有時間。時間會帶走你的。 爸爸媽媽弟弟，我很好。 等著和你說再見，我還缺點決心 September, 2009 再一次任性 2009年9月17日 星期四 今天是上課第二天了。一切猶好。我被分配至一組十三班。和學姐思霖同班，我的一個室友也是我的同學。有學姐一起同班，我沒有那么害怕了。縱使我們的位置距離很遠，但還是有種安心的感覺。在異鄉，能擁有的踏實感就是眼睛所能見到的、手能觸碰的吧。 一個人要堅強也不是那么容易。就像耀光學長之前說過的，人都有脆弱的時候。最近我好像比較比較不堅強哦，有時會想哭。偶爾風吹一吹，或者唱首會觸碰情緒的歌，就會想哭。但我不能哭哦，不然就被某人說中了。為了那口氣，我忍一忍。哈哈。 我很好，真的。來帶臺灣，我還是林黛玉，總擺脫不了悲悲的情緒。冷不防的它就會竄出。我終究是我嘛，去哪里還是改變不了骨子里的性情。但我最近真的很快樂，為什么快樂我也說不上來。重新開心新的生活，沒有過去的包袱，心不再是沉沉的，步伐輕盈了。重新開始一直是我要的，我做到了。來到新的世界、新的地方，重新學習新的事物，讓自己變成不一樣的自己。沒有什么事我無法做的，我一直抱持著這樣的信念。也許看起來很自大，但那是我勇氣的來源。我的力量。 相信自己。Believe myself. 讓自己成為自己的力量。 忘了說，我是班上的編輯委員之一，負責班上結業時在畢業冊里屬于我們班的七頁的設計和文字。學長姐建議我們選個干部職位來負責。本來想好要選輔導股的，但老師把編輯委員四字寫在黑白上后，我的視線和思緒就沒能離開過。就任性多一次吧，但這一次我會監督好自己。沒能參加學生活動中心已經是我心里很大的缺了，希望這小小的編輯工作能平撫那缺吧。 說說這兩天的上課情形。我發現闊別三年后再碰歷史，我擁有的不是厭惡而是厚厚的喜愛。當初選擇割舍歷史進入理科時我就覺得萬分的難過。如今能再度和歷史相遇，我真的很開心。加上我的歷史老師好像是很厲害的老姜，我聽課聽的不亦樂乎。同樣的三年沒有認真讀的數學，再度遇見了，我對她既害怕又期待。我不會也不能屈服。加油加油。沒有什么事我做不到的，對不？呵呵。我也很喜歡英文課，喜歡的不是英文。喜歡的是什么暫時賣個關子。就是要搞神秘，哈哈。 比較擔心的是和同學的相處問題。希望能順順利利快快樂樂的認識、玩樂、努力，然后結業。 明天是新的一天了，我依舊要快快樂樂的。明天是98屆僑大青衣幫第一次要一起穿青衣出游，但愿沒有幫員缺席。期待。 就任性的再一次賴著不走，就在一下下就好。可以嗎？ 我相信我可以，你覺得呢？ September, 2009 最后的逍遙2009年9月13日 星期日 今天是在僑大逍遙的最后一天了，明天后天就新生輔導，大后天就開始上課了。不知道我讀書的功力還剩多少，說完全沒有壓力是假的，光是練繁體字就覺得很煩惱了。一個錯字扣一分哦，不能不練。 今天也是我們簽證有效日期的最后一天。但我選擇在宿舍當阿宅。來了臺灣快兩個星期了，我天天都往外跑，累了。在宿舍睡個午覺、洗洗衣服、和媽媽msn聊天也很開心。悠然自得。 其實呢，今天發生了令我很不悅的事。我不是天生的領導人。這次我也不想那么嚴肅，所以我就爭一只眼閉一只眼吧。能忍則忍。待我整理好情緒收拾好心情，我就會重新出發。我不會對不起對我們好的人。壓力就是動力嗎？我不想有壓力。我想快快樂樂的過完這九個月。沒有什么比快樂更重要。大家的快樂，我的快樂，巧巧的快樂。 來臺灣后，真的很想念馬來西亞的食物。這里最好吃的是泡面，可是我不喜歡那種沒有營養的東西。第二好吃的就是旺旺雪餅，這是我目前唯一吃到和馬來西亞一樣味道的食物。我買了三大包，一包已經消失了，第二包正在消失中，第三包在等待消失。餓了吃一小包，心情不好我也吃一小包。很害怕會發熱哦，可是對她就是無法抗拒。最近這幾天心情都不是很快樂（但也沒有那么不快樂啦不要擔心），所以巧克力也是一排一排的吃掉。整個就是一個字——肥。來了兩個星期，我不知胖了多少。開學后就要開始節制了，不想回去馬來西亞時要買兩張機票才能塞得下我咯。 減肥歸減肥，但我是不會餓到自己的，請勿擔心。不過呢，如果你很富有同時又很好心，還是請寄食物給我吧。哈哈。 很期待開學，同時也很害怕。不知我的同學是怎么樣的，不知我的導師是怎么樣的。不知我會是怎么樣的學生。但希望一切順利。希望一切能在掌控制中。 各位朋友和我親愛的家人，希望你們一切安好順利。就如同我一樣。 最后，我知道，距離不管用。也許，我還能冀望時間吧。 September, 2009 想起2009年9月9日 星期四
我已经忘了今天是我来台的第几天了。在这里时间的脚步轻的可怕，我仿佛进入了没有时间存在的一个世界里。
我在这里一切都很好。人黑了，我总会忍不住一直嚷嚷我像印度来的印度人（但巧巧说没有那么严重），希望冬天我真的能白回来，我真的不喜欢当小黑。现在天气开始转凉了，似乎要入秋了，站在大太阳底下吹来的风都是冷冷的。我天生怕冷，但现在的温度不加外套我还耐得住。冷冷的风迎面吹来，让我更清楚自己身在哪里、背负着怎么样的理想。
在侨大住了一个多星期，一切都习惯了。我习惯洗衣服了、我习惯冲凉刷牙要走很远的路了、我习惯睡单人床了、我习惯房间里面有其他三个人了、我习惯陪在我身边的不是你们了。我都习惯了，我适应得很快，也适应得很好。但我还是会想起你们，想起我的家，想起马来西亚。我会想起你们和过去的种种，但并不是时时刻刻都想着的想念。我的想念没有咸咸的泪水，反而有种甜甜的味道。我知道我的国家马来西亚的食物是多么的美味、我知道我的家和我的家人都在等我、我知道我的朋友还是会想起并关心我过得好不好。那种想念是甜甜香香的，像棉花糖一样。我没有哭，我都很好。我也讶异于自己的适应能力。但这应该不是件坏事吧，我想。
September, 2009 有些 2009年9月6日 星期日 今天是我在臺灣的第八天了。原來不知不覺已經一個星期了。時間過得好快。快的我沒有辦法思考。 很久沒有更新部落了，是否想念我呢？城堡，你錯了很多我的心情和感受。沒關系，我現在來一一回憶并化成文字讀給你聽吧。 其實飛機并不好坐，坐的我暈頭轉向的。坐在我隔壁和我一起見證飛機起飛、見證我們飛向夢想的人是頌奇。是緣分嗎？坐巴士遇見他，坐飛機也能遇見他。哈哈，但能和認識的人一起坐飛機感覺很不賴。一下機，就一直拖著自己的大行李到出口，在出口處等我們的便是寬柔旅臺校友會的學長學姐們。那一刻，總覺得我們不是離家了，而是和另一批家人團聚了。對學長學姐一直心存感激，來臺的這幾天假若沒有他們，我們必定像迷途羔羊那般無措和害怕。真的，謝謝你們。 一下飛機就直接到新竹的小叮當科學游樂園去參加三天兩夜的迎新會。迎新會好累好累，完全沒有能好好休息的時間。跳玩舞就玩游戲，游戲后就吃飯，吃飯后就游戲，游戲后就跳舞。游樂園好大好大，我們耗了很多的體力。晚上一回到房間便能倒頭就睡。這就是我們學長姐們的用心：把我們弄得累兮兮的，以便沒有多余的時間或力氣想家了。有這么一群學長姐，我們，真的很幸福。 迎新會的最后一個晚上，給了我個溫暖大手和溫暖回憶及那么一點點的遺憾。我們94個飄洋過海的旅臺僑生們都蒙著眼罩坐在空地上吹了好久的冷風。突然，有雙大手牽起了我的左手，然后緊緊握著。就這樣，我在看不見的情況下跟隨大手的指引走了好長好長的路，還越過了小水池，最后大手帶我抵達燒得很烈的營火前，然后就消失不見了。音樂響起，所有的人圍成圈圈和內圈的學長姐跳舞拉手。“是我嗎？剛牽你手的是我嗎？”我始終都找不到那大手。其實我覺得好遺憾，我真的想知道那大手是誰。但，我想，那已是永遠的秘密了吧。同樣的，也就是永遠的遺憾了。 那牽手是項傳承，要告訴我們其實我們并不孤單，就算蒙上眼睛感到害怕惶恐，都會有雙大手牽引著我們前進，不讓我們迷失不會讓我們孤獨漂泊。身處異鄉，這雙手是多么的踏實多么的令我們安心。謝謝學長學姐。謝謝我的牽手學長，謝謝你那時就算汗流得滿手都是但都沒有放開我的手。雖然我找不著你，但你要說的話我聽見了。 迎新結束后，我們94名飄洋過海的小海盜都分開去到各自的大學了。而那，才是真正的開始。 有些事不管過了多長時間都不會被忘記。對我而言，那溫暖大手在晚風中給予的指引和要傳達的愛是我永遠都不會忘記的。謝謝所有的學長學姐，衷心感謝你們以及你們所給的愛。 To: all my dear：我很好，勿擔心。 August, 2009 请2009年8月29日 星期六
到了。近在眼前。
之前我说得我释怀了、我放下了，当这一刻，我才明白那只是自欺欺人。我没有。知道吗？这一次离开我没有舍不得其他的谁或舍不得什么，我只舍不得一个你。虽然我知道就算没有我你也会好好的，可是我就是没有办法收回我那没用的担心和舍不得。
我不知道我是舍不得你，还是舍不得我那两年的心情。终于，要放下了。
我哭得快瞎了。没有办法让泪水不落下。原来我还是会为你哭，我的眼泪只能为你毫不犹豫的落下。你到底是会魔法还是怎样？还是我得罪了哪个巫婆而被施了咒呢？但这一次，我放过我自己。我让自己尽情的哭。为你，以及两年的时光。希望是最后一次。
我舍不得。舍不得舍不得。
请好好照顾自己。不然我会哭。真的会。
我走了
August, 2009 一个人2009年8月28日 星期五
只剩两天了。我一直都在倒数。在今天之前我没有任何感觉。但就在刚刚，我有偷偷的在心底呢喃一句：希望时间能放慢脚步。
我的行李终于收好了（尚有几件还未干的衣还没放进行李而已），我的房间顿时整齐起来了。在我行李收好的那一刻，不知是我多心还是我太细心，在房里看我收拾行李的妈妈似乎偷偷的难过。我不知我爸妈有没有在舍不得我，但我有一点点舍不得他们，哈哈。昨天妈妈煮了我想吃很久的擂茶，也算是特地为我而煮的。晚餐时我吃了好大一碗，同桌共享的有夏草、美慧和垂华（垂华是被我逼的结果吃得一脸痛苦咯）。而刚刚下楼拿衣服去浸时又在吃了一大碗，算是对我妈妈特地为我而煮的擂茶献上最高敬意。
下一次吃妈妈的擂茶不知会是什么时候了。
谢谢夏草为了我的信息哭了半个小时。哈哈。虽然你会很丢脸，可是我还是想写出来，因为我还蛮感动的。其实我不知道应该用什么样的方式和所有的朋友道别。我希望你们对我会怀着那么一点的不舍，那样会让我知道原来我在你们心中是有那么一点分量，会让我感觉有那么一点的存在感。虽然看起来像小孩在哭在闹在耍无聊，但我就是那么幼稚。一向来我都不会在乎到底有没有被别人放在心中这事的，但也许是离别有那么一点的魔法，让我神志不清、迷迷蒙蒙了。
其实呢，我只是想知道对于我的离开，你会有怎样的感受而已。没有感觉？还是有那么一点点不舍？但同时我亦很害怕听见你的答案。害怕听见令我失望的答案。
离开有你的世界是怎么样的呢？我很快就会知道了。
我不要爸爸来送机。虽然妈妈一直念，但我还是坚持不要。龙应台说过所谓的父母就是会一直目送孩子离去的背影，但我觉得让爸爸一个人看着我离开的背影还是太残忍了。我不是个好女儿，但疼惜父母的心还有那么一点点。所以，就等我回来吧。我是能够一个人拎着行李离开的女儿，我是能够好好照顾自己的女儿，所以请放心吧。请在家等我归来。
后来的我们，会怎么样呢
August, 2009 开始2009年8月25日 星期二
本来想直接去睡的了，但总觉得应该写些什么。
昨天，和仪恒吃了顿饭。怎么说呢，我想就算十年后我们才再相聚，也能这么天南地北的聊天吧。我们都要开始走自己的路了，我们都会很好的，我相信。请好好照顾自己哦，桶桶社长。
后来我和阳给夏草买了个皮包。然后不知怎么，好想亲眼看看夏草收到后的表情，就这样就算要独自坐很久坐很远的巴士回家，我也甘愿。我知道，假设不那么冲动一点点、不那么任性一点点，我下次再见他就是很久很久的以后了。认识夏草的日子不算长，就那么一年半再多一点点，说不上是知心朋友，但就比其他人多那么一点点的亲切和珍惜。我知道，刚那短短的十几分钟就是我们最后的聚首了。下次再见，我们都会比现在的自己更好一点、更成熟一点。我们一定会再见的，夏草。我期待，也等待。
我开始有一点点觉得舍不得了。就那么一点点。
过后阳的爸爸就把我和她载回她家了。我开始我遥远的回程。其实我很享受晚上一个人搭巴士的时光，也习惯了。不知我是勇敢还是粗神经，在黑黑的夜幕中独自一人乘坐巴士我一点都不害怕。巴士静静的往我该去的地方前进。我知道我即将到哪儿去，我知道我一定会抵达。所以不害怕。是吧？我说我是很独立很勇敢的人。就算自己一个人，我也会往该去的地方走去。我能够独自面对所有的环境和难题。我知道我可以。
我知道今天让我独自搭巴士回家是种安排。我知道有些事情我该明白了。
过去就像电影般一幕幕播放。我像看了场电影一样，主角是自己。我想，经历的够多了，也没有什么该在耿耿于怀的。过去就是过了，该放下了也没有什么该遗憾的。你没有亏欠我什么，对不起我的是我自己。我像走进回忆长廊里，以第三者的身份重新经历了那些过去。现在的自己看着过去的自己和那些曾经，让我深深的明了我并不愚蠢，我并非一无所有。只是，时间到啦，我该站起身来，离开这些过去、离开这些执著、离开这些放不下。我知道回忆是我的、过去是我的、曾经是我的，谁也偷不走、也抢不了。
这一次，我听见了。很清楚。
时间到了。
不能要你答应我你会好好的。但我真心希望你会。
我的行李箱不再是空的了。但心却开始空了起来。我真的要走了，带着沉沉的行李箱，轻轻的心，然后开始新的生活、开始新的曾经。
再见了。
August, 2009 青春2009年8月23日 星期日 今天是我赴台以前的最后一个星期天。下一个星期天，我就会在宝岛了。我就会和这里距离很远很远了。实际上多遥远我不知道，至少用肉眼是看不见的，然后想回家是不能回的。所谓的很远很远，大概就是那样的距离。 很多人都会问我：行李收好了吗。答案是还没有。我的行李箱还是空的。我很懒得去收拾、去整理。我不是懒得收拾衣服，我只是还不想去整理我的心情。整理衣服是很简单的事，但离开的心情并不是那么轻易就能理好的。我必须认清什么该带走，什么该留下，纵使我很早就明白我该丢下的是什么，但我真的还是需要时间去好好想一想。也许我是个头脑很清楚、很了解自己的女生，但还是会在一些人一些事前犹犹豫豫、徘徘徊徊的。就像看上了很名贵的项链或很昂贵的鞋子般，明知道不可能也不会买下，但总是无法立刻掉头就离开、无法马上就移开视线。总想说多看一眼也无妨。殊不知多看一眼不舍就会多一分、得不到的难过就会多一寸。 也许我们都是因为年少单纯吧，总是在用时间证明自己的真心。一年、两年、三年就这样过去了。不知是时间的脚步放得太轻，还是我们太专心所以忘了时间的存在。但这就是所谓的青春吧。待五年、十年后的某个午后，说起年少时的自己，会很骄傲的告诉身边的同伴自己曾经是多么的一心一意、是多么的痴心绝对。假若青春时不奢侈的将时间花掉，那长大后的我们更不可能再有机会、有勇气痴痴的等待一个背影了。 所以，我想说：阳，不要质疑七年以来到底在干什么；恰，不要后悔那三年，因为那是曾经青春的证明。 所有的东西都有个保存期限。我没有七年、也没有三年，我的只有两年。只有短短的两年，不禁会觉得自己怎么那么差劲。但一个好累的两年，应该是时候卸下好好的伸伸懒腰深呼吸了。 到目前为止，我还没有真正的感到不舍。除了上星期四坐在小彬彬旁边唱歌时有那么几分钟很感慨以外，到目前为止都很平静。我只觉得时间到了，我只是在做应该做的事。就像时间到了，该到巴士站去坐上巴士到下一站去了那般。时间到了，我的人生该前进了。时间到了，我该开始新生活了。 希望随着时间的逼近我会开始舍不得。因为面对分离、感到舍不得也是我生命该有的事。 如果觉得舍不得我的话，请大声的告诉我吧。我想知道。很想。
会不会舍不得。
August, 2009 庆幸2009年8月16日 星期日
在家的一天，非常沉闷。本来说好要去药店做工的，可是早上起床不舒服，就拨了电话给老板请假。老板很好，叫我要回去拿药，不然就会一直虚弱下去了。有这个老板真好。怎么会在这个节骨眼生病勒？话说都是刘宝牛传染给我的。
不过没事，我会好的。
心情不佳。也不知道为什么。有些事我永远帮不上忙。有些人我永远照顾不了。我就快飞了，我还有14天。我希望你能快快乐乐的。你是一个超级大好人。知道你难过我帮不上忙，知道你沮丧我帮不上忙，知道你累了我也帮不上忙。我什么都做不了。我这所谓的好朋友只能做到这样了。我只能看着你伤心，然后什么都帮不上。很没用哦。当我们越来越长大时，能为朋友做得就越来越少了。这是我说过的话。我知道也明白，可是我希望至少你能是个例外。你不是我的朋友，是比朋友还重要还珍贵的人。
每一次只要想到对于你，我什么都帮不上，我就会哭。除了哭，我也不知道能怎样。写一写部落，哭一哭，我就会好一点。你呢？还是一样。我还是一样不能帮上什么。
有很多事即将被我留在这里，我即将远远离开这里。远远的。有时候很想快快乐乐的写一写字，但不知怎么我的字总会蒙上淡淡地灰。太快乐，也许就不是我了吧?节茹叫我不要再写部落了，每当看见我的文字时她都会不舍得。我想说，我没事，我需要的只是个出口。当我停止写字时，我想，我的人生应该也是停滞了吧。所以，应该庆幸我还在写，纵使文字不是那么的快乐；应该庆幸我还能写，纵使看起来我像朵快枯竭的花。是应该庆幸的，证明我对生命生活还有感觉，对人生还有期盼。
有人曾经说过要来见证我飞向我的梦想，要陪我走到梦想的入口处，我不敢期望会成真。因为你不记得的事太多了。
突然下起倾盆大雨。正如我的世界一样。
because of you
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